новости‎ > ‎

"У судьбы свои козни и причуды" (А.Колесников) или Краткая история о пересечении границы США в Мексике без визы.

Отправлено 28 февр. 2019 г., 13:23 пользователем Max Chikalov   [ обновлено 28 февр. 2019 г., 14:33 ]

Так вышло, что в конце 2018 года я оказался в Американской иммиграционной тюрьме. Это такой не очень гуманный способ получить вид на жительство в США. Но кой он мне сдался? –ответ не прост и явно выходит за рамки этих записок, поэтому об этом может как-нибудь в другой раз. А пока мне бы хотелось рассказать о своем опыте нахождения в американском детэншен центре города Calexsico что на границе США и Мексики.

Чуток о себе для тех с кем не знаком. На момент повествования мне 46 лет. Родился и вырос в г.Тольятти, обычный ребенок, способный к музыке и рисованию, во вполне обычной интелегентской семье эпохи СССРа, мама учитель, папа инженер. Школа искусств, армия, развал СССР, разруха, раздрай. Учиться некогда и не на что, надо выживать. Поменял кучу профессий, был и стеклорезом, и пасечником, и ментом, и директором производства в строительной фирме, много кем был. В конце концов стал звукорежиссером и музыкантом одновременно, а так же мастером широкого профиля на все руки, и заодно на всю голову.

И вот однажды, обнаружив себя в приграничном Мексиканском городке с вполне грузинским названием Мехикали, я побрел в сторону США –сдаваться. Сразу «у в плЭн» меня не взяли, сказали жди, тут таких как ты, на каждом углу пучок. Ждал 22 дня. И наконец вот оно! Меня позвали в США! Позвонили и просто сказали заходи. Я и зашел. Для начала меня обыскали, общупали с ног до головы и повели на первый допрос.. интервью по ихнему. Я наивно полагал, что вот сейчас, я все объясню этим прекрасным людям об ужасе моего существования, они проникнутся и я, счастливый и довольный поскачу в славный город Нью-Йорк, где меня уже год ожидают любимые жена с сыном. Но, всегда есть какие-то дурацкие «но». В общем не тут-то было. Первым вопросом, после анкетных и формальных был: -«Вы знаете, что Вы нарушили законы США и будете за это помещены в исправительное учреждение»? Я стоял хлопая глазами, пытаясь припомнить все свои возможные и невозможные грешки, которые могли бы хоть как-то объяснить это дикое утверждение сего ответственного лица, в форме погранслужбы Америки. В конце-концов я выдавил из себя –«нет, не знаю за собой ничего подобного, поясните пожалуйста какого …эээ…. Вы метете эту пургу?» И он, как-то даже обрадовано мне –«Вы незаконно пересекли суверенную границу моей Родины США!» Я ему: -«но позвольте уважаемый, меня пустил Ваш сотрудник, который и привел меня к Вам!» дальше диалог перешел в рамки сюра…

Офицер мне: «Кто Вам помог незаконно пересечь границу США?»

Я: «никто, разве что Ваш сотрудник, который привел меня сюда»

Офицер: «Как он Вам помог?»

Я: «Встретил меня на пограничном посту и привел к Вам»

Офицер: «Как его зовут?»

Я: «не знаю, это же Ваш сотрудник, Вам виднее как его зовут, а мне он не представился, впрочем как и Вы»

Офицер: «Вам помог неизвестный человек?»

Я: «Да, неизвестный мне человек, в форме пограничной службы США, который привел меня к Вам 30 минут назад, Вы его сами могли видеть»

Офицер: «Вы можете его опознать?»

Я: «Зачем?»

Офицер: «Отвечайте да или нет!»

Я: «вероятно»

Офицер: «Да или нет»

Я (чисто из вредности): -«нет»

Офицер: «Значит Вы согласны, что нарушили законы США и проникли на нашу территорию незаконным способом?»

Я: «Нет, я никогда не проникал незаконно на территорию США. А сегодня я подошел к Вашей двери на пограничном посту, вежливо постучался, мне открыли и спросили чего я хочу, я сказал, что ищу политического убежища в США, мне кивнули и сказали: «ну заходи» я зашел и вот я у Вас.»

Офицер: «Ок, Вы будете задержаны и помещены в исправительное учреждения, где Вы будете ожидать суда за Ваше преступление».

Я: Могу я позвонить своему адвокату в США?»

Офицер: «Нет, может быть позже».

Дальше кандалы на руки и ноги, автобус с решетками и через полчаса проезда по суверенной земле США, я в кругу своих собратьев-преступников, за забором из колючей проволоки. Как говориться: -Вот те бабушка и Юрьев день. Welcome to America Максим Сергеевич!


Жизнь на изнанке Америки

В нашем Юните, (это такая общая камера-казарма размером примерно со спортзал русской школы) проживает стандартно 64 человека и один охранник-офицер, меняющийся несколько раз в сутки. Состав жителей юнита естественно международный. В основном это «латиносы» -выходцы из стран центральной америки, «индюки» -индусы, шриланкийцы, пакистанцы, афганцы, «чайники» -китайцы, малазийцы. Небольшой процент жителей юнита, примерно 10% составляют африканцы, в основном камерунцы и эфиопы. Ну и самым незначительным процентом являемся мы –как бы русские. Если быть точным, русский в юните я всего один, второй русскоязычный здесь имеет армянскую фамилию, проживал в Осетии, а внешности он категорически еврейской, вегетарианец, пацифист и в целом «космонавт» ибо постоянно пребывает в далеком от земных и своих собственных дел пространстве. Например, как его сюда занесло, он отчетливо сказать не может. Типа: - сказал кто-то, что так можно.. Или вот подходит он ко мне однажды утром и задумчиво говорит, показывая на красный рассвет на небе, -«посмотри какой сегодня прекрасный закат, даже спать ложиться жалко!» Повторяю, это в семь утра. Или например, когда речь зашла о его родителях, он вполне искренне себе удивлялся, осознав, что не знает точной даты рождения своей мамы. На мой вопрос, как же ему так удалось, он только растерянно пожал плечами. Вообще, может это ко мне приближается старость и следующее в ногу с ней самодовольное всезнайство, но я все чаще ловлю себя на мыслях о глупо-умном компьютерном поколении наших детей. Вот этот Артем 26-ти годиков от роду… я не могу сказать, что он какой-то там глупый или убогий… нет, совсем нет… у него отличное абстрактное мышление, образная, грамотная речь но… Он меня порою просто ставил в тупик, я не понимал шутит-издевается он или всерьез, потом доходит… он это всерьез. Вот например рассказывая, как он с подружкой классно путешествовал «автостопом» по островам Малайзии, вдруг говорит; «одного я не понял там, ну почему вода там, то прибывает, то убывает?!»……… Как скажите! Как ему удалось дожить до 26 лет и не знать, что в мире существуют приливы и отливы?! Как!? Но зато этот персонаж вполне способен часами распинаться о том, что он «на острие прогресса, что его интересует все новое, какая у него высокая экстрасенсорная чувствительность и глубокое понимание причин и следствий движения всего сущего в этом мире. А еще в его речах постоянно сквозит: -А вот если бы мне кто-нибудь дал…. (машину, ракету, вертолет, хороший компьютер, оборудование для… и.т.д. Вот тогда бы я! Ух как бы я как тогда!) А так нет, не могу… Почему меня не понимают? Что им жалко что ли? Вот бы мне помог кто-то….»

Ну я думаю Вы поняли типаж… Я очень надеюсь, что мой сын не станет таким. Во всяком случае, я постараюсь все для этого сделать.

Как я стал страшной жопой.

У нас в юните произошла «чистка» -обычная процедура примерно раз в неделю, когда некоторых сидельцев отправляют дальше по этапу а на их место на следующий день или чаще ночь заселяют новых из под мексиканского забора. В этот раз выселили аж 25 человек и ночью привезли свеженьких «преступников» 25 потомков инков и конкистадоров, откуда-то с южной границы Мексиканских джунглей. Маленькие, ростом мне по грудь, с наивными глазами и неуверенной полуулыбкой на губах, они даже не знают как пользоваться поилкой, пытаются налить воду в свои маленькие, грязные ладошки, откуда лакают как собачки. Камерунцы (люди к моему удивлению вполне цивилизованные, отлично говорящие на английском, отчаянные любители позубоскалить и эпатировать публику изображая из себя диких людоедов), решили еще с вечера пошутить над теми, кого привезут ночью. Они сговорились с раздатчиком еды, некоторыми «старичками» и со мной, потому как в их замысле мне была отведена главная роль. Не потому что я великий актер, а потому что имею для этих мест весьма экзотическую внешность. Дело в том, что я непростительно белый. Светлый волос от природы стал седым и за последний год отрос до плеч, бородища тоже два месяца не бритая, абсолютно седая. В общем страшен, аки белый ужас! Ранее, я приобщал Камерунцев и всех других желающих к великому и могучему, решив сразу брать быка за рога, я начал с самого сложного, а именно с понятия «ЖОПА» в русской культуре, беря во внимание всю многогранность и высокую эмоциональную составляющую этого термина. Камерунцы быстро ухватили суть и стали искренне наслаждаться открывшимся для них сакральным знанием русской души. Они подходили к друг другу и очень вежливо тыкая пальцем в широкую спортивную грудь собеседника, ласково, на французский манер произносили: -«ЖОПААА» Или же когда в 6 утра нам давали малосъедобное едево, они пожимали плечами и вздыхая, обреченно глядя в пространство произносили заветное слово. Так вот, в то памятное утро, 25 новеньких сидельцев, родом из джунглей центральной америки, привезенных ночью в юнит и еще 39 подговоренных старичков встали в очередь за завтраком. Но выдача не начиналась ибо… Ибо ждали меня, но новенькие естественно не понимали что происходит. Моя койка на втором этаже юнита, куда ведет пологая, длинная лестница, спускаться по этой лестнице для половины юнита обычное дело, но сегодня все было не так. Все внизу, в очереди, и только я наверху, взволнованное перешептывание «старичков» жопа-жопа-жопа-жопа.. Нервозность ситуации, еду не дают и даже подговоренный офицер-орханник сделал озабоченный вид. И тут! И тут появляюсь Я! Весь белый, взлохмаченный как паршивая ворона, в бородище! Встав на середине лестницы, оглядываю очередь, тележку с едой, медленно перевожу взгляд на офицера, тот делает независимый вид и пожимая плечами отворачивается… И тогда я спокойно но громко вопрошаю: -«ЖОПА???» Старички отыгрывая свою партию начинают причитать: «No! Dont need! Плизз, плизз…» Я грозно глядя на них переспрашиваю: «Are you sure?» Они бешено кивая головами и тараща глаза: «Yes! Dont need жопа! It’s ok! No problem!» Надо ли говорить, что свежеприбывшие латиносы были в шоке! Они смотрели на меня бессмысленными глазами, часто моргая пряча застенчивые улыбки адептов нового божества. Типа: -мы хорошие, не надо нам с утра откусывать ногу. И не надо эту самую «жопу» чем бы оно не было… мы просто кушать хотим, ну пожалуйста, пусть все будет хорошо!... Я честно выдержал паузу… Станиславский мог бы мной гордиться, я не на секундочку не позволил себе даже подумать об улыбке, глядя в их лица, хотя момент был воистину комедийный. Я оглядел еще раз внимательно аудиторию, нагнетая ситуацию до звенящей тишины, и потом, бодренько так, провозгласил: Ок! тогда брэкфест! Вздох облегчения прошел по рядам неофитов, мне даже послышался одинокий, но звонкий пук. Далее последовало истеричное ржание, здоровых детей природы, т.е. нас придурков, над собственной незамысловатой шуткой. Кстати офицер, еще полдня потом усмехался в свои толстые щеки, беззвучно произнося «жопа». Что с него взять, они тут одной крови.

Типажи

Мой сосед индус. Данный индивид 23 лет с непроизносимым именем Нариндерсингх, отличается мягким нравом, застенчивыми манерами, субтильным, как и большинство индусов сложением, смуглой, как бы слегка запачканной пылью, кожей. Он вполне типичен в среде своих собратьев. Ходит в чалме, читает религиозные книги, молится несколько раз в день, может неожиданно запеть какую-нибудь свою национальную песнь. У него типичный для индусов английский, типа вроде и говорит, но вот что именно, разгадать порой невозможно в виду чудовищно искаженного произношения. Но на уровне моя-твоя-понимать-мать-мать-мать, нам вполне удавалось общаться. Все индусы приехавшие на границу США и Мексики, весьма не бедные люди. Только чтоб добраться из Индии до сюда и сделать попытку получения вида на жительство, они платят от 40000 до 80000 баксов… а потом еще адвокатам порой столько же… При этом для них это реальная лотерея. Проходят в США, на мой взгляд не более 30% из них, остальным депортация и бесплатный самолет домой с запретом на 10 лет повтора попытки. Но видимо и такой расклад их устраивает. Индусов здесь процентов 40 от всех сидельцев. Вот и мой сосед, сидит, ждет отправку домой, потому как проиграл уже все суды. Русским с индусами непросто уживаться, впрочем как и со всеми. Индусы выраженные коллективисты. У них как бы все общее и мощнейшая взаимовыручка. Например, любой индус может не особо спрашивая залезть в ящик другого индуса, если ему там что-то вдруг понадобилось, при этом хозяин ящика обнаружив сие, нисколько не возражает, потому как при случае и сам не прочь полюбопытствовать что там у других. Они почти всегда нарушают привычное для нас межличностное пространство. Т.е. подходят очень близко, могут в течение разговора вдруг захотеть тебя обнять или просто подержать за руку, при этом не имея ничего в виду, просто для них это норма. Индус может запросто встать в 20 см от тебя и запеть в лицо свою божественную песнь. Или наоборот, когда он молится, можно его хоть кипятком поливать, он никак не реагирует на происходящее. Можно громко разговаривать или залезть в его ящик. Ноль эмоций. У индусов есть довольно строгая возрастная иерархия, видимо имеющая свои привилегии и обязательства. Меня, за седую бороду, (а индус без бороды не совсем человек) они сразу определили в возрастную группу «БА-БА» что судя по всему почтенно у них. Во всяком случае, меня тут же отстранили от всякого поломойства в юните. Мои протесты и попытки быть полезным, например, хотя бы вынести мусор, вежливо, но непреклонно пресекались с первого дня. А так же мне как «БА-БЕ» иногда полагались немудреные «вкусняшки» из нашего довольно скудного рациона или же из магазина, при этом обязанностями они меня не нагрузили, видимо не сочли достойным. Но я за это выучил несколько фраз на их языке, чем вызывал их неизменное умиление. Типа: -вот ведь чудо! Он еще и может сказать что-то на человеческом языке!

Кстати, о тюремном магазине! Америка волнуйся! Такого хамского магазина я не видел даже в советские времена в СССРе. Выглядит это так: Тебе дают эдакий прайс-лист, где что-то написано так, что понять что это собственно такое практически невозможно, я уж не говорю о таких мелочах, какого например это «что-то» качества, объема, размера или веса… есть еще цена за единицу этого «чего-то». На этом вся информация о товаре исчерпана, пока не купишь этого «кота в мешке» не узнаешь, естественно вернуть купленный «ценный продукт» невозможно, нет такой опции по определению. А цены раза в два подороже чем на воле в США. Естественно сим бизнесом занимаются какие-то специально обученные молодые люди, как-то подозрительно похожие на детей руководителей этой тюремной богодельни. Сама же покупка осуществляется следующим образом. На специальном бланке, ты заполняешь специальные формы, где пишешь номер выбранного в прайс-листе «чего-то» и аккуратнейшим образом зарисовываешь эдакую пиктограмму, где закрашенные ячейки образуют номер и количество товара. Ошибки, неточное закрашивание, непрокрас ячейки означает, что свой товар ты не получишь. После заполнения этого бланка, он отправляется в магазин, где его обрабатывают, комплектуют и если все хорошо, то вот оно счастье! Дня через 3-5 ты получишь своего «кота в мешке. Тем не менее, магазин вносит существенное качественное улучшение в быт сидельцев, ведь у них своего нет ничего, т.е. оно было, но изъято при въезде. Ничего, это действительно НИЧЕГО! Ни расчески, ни резинки для волос, ни капель для глаз, ни пилки для ногтей, разве что очки дозволяют взять, но и то после третьей просьбы.

Пакистанцы

Пакистанцы очень похожи на индусов, но таки ближе по менталитету к нам. Их мусульманство нам привычней, выглядят они менее экзотично. Ведут они себя более сдержанно чем индусы, шумят меньше. Но все таки это очень чужая культура, Например пакистанец может целиком завернуться в одеяло так, что остаются только глаза. Сидит такая кучка неподвижно часа два и только зыркает глазами. Весьма непривычное и неприятное ощущение от соседства. Язык с индусами у них очень похож, понимают они друг друга без проблем. Лично ко мне пакистанцы относились хорошо, видимо по тому же признаку «БА-БЫ» что и индусы. Они всегда были вежливы, всегда старались вручить какую-нибудь вкусняшку из своей халяльной пайки. И с другими жителями юнита они избегали конфликтовать.

Сосед ЛИМА

Мой сосед по койке, 32 летний африканец Лима, родом из Конго. Лима очень глубоко верующий. Говорит на испанском, французском и самую малость на английском, потому общение с ним для меня было сложным. Лима живет в юните уже почти 2 года, как ему это удается, я так и не понял, судя по его словам, суд он все таки выиграл, но почему-то его на свободу не выпускают.. а может врет, кто его знает… Лима ведет ночной образ жизни, ночью он читает библию, молится и поет свои божественные песни. Днем спит или подрабатывает волонтером на раздаче пищи, за что получает один доллар в день и лишние пайки еды, которыми охотно делится, в том числе и со мной, за что ему огромное спасибо. Где-то через месяц нашего молчаливого соседства, я спросил его, чем он занимался у себя на родине, наверное был священником? Он просто изобразил руками стрельбу из автомата и озвучил –та-та-та-та-таа.. Больше я не спрашивал, пусть он останется в памяти как странный ночной святоша.

Дядя Юра из Ростова и китайцы

В нашем юните всего пара китайцев, зато в соседнем их целая куча, а так же в соседнем проживает чеченец Магомед, прекрасно говорящий на русском и имеющий весьма осмысленный взгляд, а так же 5 месяцев проживает «папа всея тюрьмы» 68-летний таксист дядя Юра из Ростова, удивительно похожий на папу римского Иоанна. Так вот, однажды китайцы заинтересовались дядь Юриным возрастом, дядь Юра долго вникал в суть вопроса, так как в китайско-английском он ни бум-бум, зато проходящий мимо, острословный Магомед, возьми да и брякни: -да 90 лет ему уже! Разве сами не видите? Китайцы сильно изумились, качали головами, заглядывали в глаза, цокали языками и бурно жестикулируя обсуждали эту невероятную цифру. Часом позже, наши юниты выпустили на прогулку и мне рассказали эту историю, я похихикал и пошел с дядь Юрой «наматывать круги» по прогулочному стадиону. Тут к нам подходит уже целая стайка китайцев, видимо усомнившихся в полученной ранее информации и спрашивает меня, типа а сколько дедушке годиков? Я ни секунды не сомневаясь говорю: -90 как минуло! Дядь Юра утвердительно качает головой, китайцы стоят замерши от шокирующей информации, потом один из них спрашивает меня: А Вам сколько? Я понял, это мой звездный час! Я согнул спину и дребезжащим голосом вымолвил: -«Семьдесят ведь как уже!» Вы видали китайцев с круглыми глазами? Я видел!))) Они были потрясены, раздавлены и униженны. Удалились молча, тихой стайкой.

Сложная тема. Латиносы

Сложная потому, что это наиболее дикая категория сидельцев. Молодые люди лет до 25 из этой категории часто косят под геев. Может и не косят, не проверял, не знаю. Молодые латиносы ведут себя просто отвратительно. Наглые, злобненькие дикие дети. Часто они попрошайничают. Подходит к тебе такое чучело, протягивает лапку и начинает жалобно гундося клянчить чего-либо, а то и просто лезет к тебе в миску и тащит оттуда например яблоко или молоко… Если ты ему не даешь, то до следующей попытки отходит злобно шипя что-то там себе под нос. А если ты чуток на него еще и наедешь, тут же отклячивает нижнюю губешку и и начинает стенать: Офисееерь, офисерь! Меня тут обижают! Старшие латиносы не намного лучше. Латиносам совершенно плевать на других. Например они запросто могут расположиться в закутке где ты спишь и жрать там, обсуждать свои дела прямо тебе в ухо, нисколько не обращая внимания, что ты как бы тут тоже живешь. Когда тебя это достает, ты на них рявкаешь, встаешь с койки и трактором выгребаешь их из закутка, приговаривая ласковые слова. Это действует, но они через десять минут могут вернуться как ни в чем не бывало и продолжить свои занимательные беседы просто позабыв, что их только что отсюда выставили или просто не осознав, в чем собственно проблема. Еще латиносы смешно молятся. Они встают в позу собачки готовой к случке, скукоживают свои мордочки в страдающие куриные гузки и начинают плакать, громко всхлипывая и жалуясь начинают рассказывать своим богам о бедах и желаниях. Этот рев и сулеж может запросто продолжаться пару часов, потом эти дети природы встают, вытирают глазки и как ни в чем не бывало бегут справлять свои прочие незамысловатые желания и нужды. Надо ли говорить, что практически никто из них, кроме реальных голубых не получает грин-карт. Да и приезжают они сюда не за ними, а просто отъесться, отоспаться, отмыться, подлечиться. Это для них своего рода халявный санаторий с розыгрышем лотереи.

Эфиопы

Эфиопы, как бы негры, но… именно как бы… да они чернокожие, с черными кудрявыми волосами, имеют мелковатые, но правильные европейские черты лица, узкие прямые носы, нормальные для европейца губы. На своем языке они почему-то говорят писклявыми голосами, а на английском нормальными. Почти у всех эфиопов намечаются или имеются выраженные залысины на лбу. В общем, если мне раньше было не понятно где «Пушкин и где эфиопы» то теперь сходство очевидно. Именно как чернокожий Пушкин они и выглядят. Чем то особым они в юните не выделялись, не особо шумные, не приставучие… За что им мое искреннее спасибо.

Охранники

У охранников в любой стране и при любом режиме существует комплекс неполноценности. Во первых их не любят. Во вторых им надо всегда доказывать хотя бы самим себе, что их работа нужна. В третьих, что бы не случилось, в первую очередь крайним будет охранник, поэтому они ужасные перестраховщики. Охранники в нашей тюрьме делятся на три основных вида.

  1. «Охранник перфекционист». Этим все надо, до всего есть дело, они знают и чтут все инструкции и стремятся эти инструкции выполнить на 200%. Такой охранник преисполнен собственной значимости и важности. У него зычный командный голос, деловой, энергичный вид. Он всегда лучше всех знает что делать и как быть. Он даже готов демонстрировать необходимые требования на своем собственном примере. Хватать тряпку, показывать как точно надо тут мыть, как нужно сидеть за столом и как нельзя ходить там где скользко. Такой охранник лет так 25-ти будет долго и нудно рассказывать тебе, почему надо встать в шесть утра на завтрак, хотя вчера отбой был в час ночи. Ему не вдомёк, что ты как-то уже сумел дожить до своих лет без его ценных указаний. Утомляют юнит таки индивиды ужасно.

  2. «Охранник свояк». Свояки это такие охранники, которые стремятся показать, что они тоже люди. Типа мы понимаем, что все это достаточно погано, но ничего личного, просто работа такая, а сами мы хорошие. Они пытаются заговаривать с сидельцами, спрашивают как дела, с умными лицами мудрых наставников выслушивают желающих им пожаловаться на жизнь. Кстати, разнообразие «бед» здесь не очень велико, поэтому после третьего жалобщика, ничего особо нового услышать невозможно. Но они слушают, кивают, сочувствуют и наверняка в этом ощущают свою великую человеческую задачу. Но не стоит обольщаться, дальше знания твоего номера наизусть (да, тут номера вместо имен)  их сочувствие не распространяется, ибо работа не пыльная, место теплое, а совесть и так утешена.

  3. «Охранник пофигист». Эти были мне наименее отвратительны, так как они лишь внешне соблюдают «правила игры». Да, они играют эту роль, но понимая ее абсурдность (ведь стеречь тех, кто никуда не собирается убегать -это абсурд, учить жить людей, которые возможно в разы умнее и опытнее (ведь они хотя бы не работают охранниками в тюрьме) тоже абсурд) не очень то стремятся усердствовать. Они просто исполняют свою функцию, равнодушно и не стремясь кому-то, в том числе и себе, портить жизнь. Они целыми днями трындят по телефону с друзьями, сидят с отсутствующим видом себе в уголке, но когда надо произвести необходимые минимальные телодвижения, спокойно делают свою работу без фанатизма и надрыва. Дни с такими охранниками пролетали тихо и быстро.

О тюрьме, порядке и мотивации.

Детеншен центр, а именно Imperial Regional Detention Facility Collecsiko, является по сути и по виду тюрьмой, что бы там не заявляли американские власти и местные психологи. Здесь два периметра с колючей проволокой. Везде, абсолютно везде, разве что кроме туалета, висят видеокамеры, разговоры по телефону прослушиваются, о чем в самом телефоне, механический голос каждый раз напоминает. Здесь 12 юнитов по 64 койки в каждом, итого 760 человек готова принять единомоментно эта тюрьма. Один юнит женский. Какое-либо пересечение хотя бы словом с женщинами невозможно. Очень хочется понять, за кого они держат тех, кого потом пустят в страну? За зверей? За маньяков, которые увидев персону противоположного пола, тот час же набросятся на нее с целью продолжения рода или хотя бы просто ради оскорбления? Дурость и еще раз дурость. А ведь часто это жены или матери тех парней которые сидят на "мужской половине"

Особо умиляет тут тюремный антуражик. По коридору нельзя сидельцам просто пройти, они должны идти с руками за спиной строго по одной линии. Охранники свято бдят эту традицию. После «ярды» прогулки, обязателен персональный шмон, охранник каждого погулявшего по тюремному двору общупывает с ног до головы. А то мало ли! Вдруг кто-то там на дворе бомбу нашел или о ужас! Пластиковую ложку! Про пластиковую ложку это ни фига не шутка! Их реально пересчитывают после каждого принятия пищи и не дай бог хоть одной не досчитаются! Караул! Лично я не понимаю в чем тут засада. Популярная у охранников версия про то, как кто-то сумел изготовить из нее смертельный кЫнжал и использовал его по назначению, просто унизительна для человеческого разума. Ведь в магазине потенциальный убийца и террорист может свободно приобрести шариковую ручку и воткнуть в глаз своему недругу с куда большей эффективностью, чем порезать его же запретной пластиковой ложкой, пусть даже суперзаточенной.

В один из дней я удостоился персонального шмона своего койко-места и ящика с типа личными вещами. Никакой причины мне объявлено не было, никаких протоколов не велось, я уж не говорю про понятых. Просто один из охранников-перфекционистов решил обшманать именно меня. Не знаю, может его в детстве какой-то русский обидел или он как латинос ненавидит белых и таким образом отыгрывает свои обидки.. не знаю. В общем подошел ко мне и уточнил, я ли мистер Чикалов, (что редкость, обычно им нравится звать сидельцев по номерам коек, типа: эй, сорок шестой, иди сюда) потом сообщил, что желает ознакомиться с содержанием моего ящика и подматрасного пространства, где у сидельцев хранятся бумаги и сменная одежда. Я естественно сказал «битте гер офисер» я тут как раз белье для прачки подсобрал, ройтесь на здоровье. Результатом шмона оказалась добытая охранником, не весть как ко мне в ящик попавшая, пресловутая пластиковая ложка и лишние трусы, которые они сами мне нечаянно выдали при заселении. Короче криминал! Контрабанда найдена!.. Охранник аж лучился от счастья. Впоследствии такой шмон мне устраивали еще три раза, но уже с меньшим успехом.

Но в целом, жизнь в американской тюрьме протекает размеренно и неторопливо. И даже по сравнению с Советской армией, где довелось мне мотать двухгодичный срок так же без вины и суда, Американская тюрьма выглядит просто пионерлагерем «солнышко», причем лагерь международный и расположен в курортной климатической зоне штата Калифорния. Здесь кормят три раза в день, еда на мой взгляд почти вся съедобная, но невкусная. Все же она гораздо лучше, чем армейская гнилая картошка в пустых щах, кои мне доводилось отведывать исполняя почетную обязанность по охране родины в 90-92г. Здесь можно мыться хоть целый день, каждый день, а не раз в неделю 15 мин. как это принято в армии. Постельное белье меняют раз в неделю. Личное белье можно стирать при желании каждый день, кроме выходных. В каждом юните имеется свой небольшой примерно 20 на 20 метров, закрытый 4 метровыми стенами по периметру дворик с баскетбольным кольцом и различными мячиками, вместо крыши натянутая сетка-рабица. В юните имеются разнообразные настольные игры от домино и карт, до шахмат, впрочем в шахматы я так и не нашел за два с половиной месяца с кем имело бы смысл играть. Была надежда на индусов, как на представителей нации придумавшей шахматы.. но они играют как дети малые... Есть парикмахерская, где тебя бесплатно постригут волонтеры из числа сидельцев. Я даже обнаружил, что сам имею возможность поволонтерить, обучая игре на гитаре желающих.. Я конечно же выразил желание срочно этим заняться, хотя обучение в таких условиях и предполагаемые сроки, я считаю бессмысленными, но я бы имел гитару и официальное время играть на ней самому! Забегая вперед скажу, что гитару мне таки принесли и даже целых три, на двух из которых можно было играть. Но произошло это уже дней за 10 до моего выхода, так что никого я ничему не научил, хотя сам оторвался)))

Мой первый суд

Был на своем первом иммиграционном суде. И вообще, на первом в моей жизни суде. Если честно, остался в недоумении. Дело было так: Всего за время моей эпопеи в США 2018г, меня четырежды спрашивали различные официальные лица о наличии у меня американского адвоката. Я четырежды отвечал, «ДА! ЕСТЬ У МЕНЯ АДВОКАТ!» вот координаты, имя, фамилия. Мне четырежды говорили ОК! Гут! Что-то там отмечали в своих бумажках с умным видом ответственного делопроизводителя. И вот, когда настал мой «судный день» Судья мне объявил, что суд не в курсе о наличии у меня адвоката, поэтому будет меня судить без него. Суд судил дистанционно, т.е. где-то, кого-то мне показывают по ТВ этот кто-то, назвал себя судьей, где-то на телефоне сидит кто-то, кто переводит мне слова этого судьи и мои слова судье. Я не очень-то понял, нафига я был нужен этим прекрасным людям, разве что поднять клятвенно руку и несколько раз односложно сказать «Да»-«Нет», но вот правда, я бы спокойно мог свершить сие великое деяние и лежа на койке у себя в юните, раз уж здесь все так поступают. В общем суд я в конечном итоге перенес на 15 января 2019, в надежде, что к тому времени уже выйду под «бонд» как и планировал изначально. Но не вышло, поэтому пришлось идти и на второй суд, который я так же успешно перенес еще на месяц. И на котором, хоть судья уже был в курсе о наличии у меня адвоката, но на суд адвоката он просто «не допустил дистанционно», заявив, что тот должен был явиться лично пред его очи. Типа судье судить дистанционно меня можно, а адвокату защищать меня же дистанционно ну никак нельзя. Но слава богу третьего суда в тюрьме уже не случилось, я вышел под «бонд». Надеюсь на воле Американский суд не будет столь феерически непоследователен.

Облико-морале с Рафаэлем Лопесом

Первого офицера, который говорит нечто более осмысленное чем «руки за голову, лицом к стене» каждый новый сиделец видит Рафаэля Лопеса. Данный персонаж лет 45-50, вечно жующий жвачку, ежеминутно закатывающий глаза, (типа, как мне все вы здесь давным-давно уже осточертели) лысый, всегда в обтягивающей одежде плотно обжимающей не очень уже спортивную фигуру с выпуклыми ягодицами профессионального танцора. В общем в России, подавляющее большинство моих сограждан, кратко, емко и точно охарактеризовало бы его облик «престарелый пи..ор» Рассказывает этот г-н о том, как недопустимы даже любые намеки на половые отношения внутри тюрьмы. Ziro tolerance к тем кто посмеет! Орет он и выразительно выпучивает свои карие глаза завзятого ловеласа, познавшего в этой жизни все и всеми способами. Индусы смущенно отодвигаются друг от друга. Бегущие от преследования в своих странах голубые мальчики растерянно переглядываются и недоуменно жмут покатыми плечами. Дескать, мы же к вам за этим самым, а Вы вона чё! Но в целом деятельность сего господина конечно нужна и полезна. Индусы, имеющие привычку трогать всех кто подошел на достаточное для этого расстояние при слове «ЛОПЕС» отдергивают от тебя свои шаловливые ручонки и отодвигаются на 10 см. Большего от них и ждать бессмысленно. Они реально не понимают, что их близость может доставлять кому-то неприятные ощущения и эмоции. А латиносы сразу начинают твердить свою самую популярную фразу на англ. «No problem» типа только не надо этого Лопеса сюда. Бедный страшный Рафаэль, никто его не любит и все боятся.

Прогулка или «ярда»

Эта ежедневная радость на 1.5-2 часа. Я старался ее не пропускать. Конечно можно остаться в юните, некоторые так и делают, например мой «божественный» сосед Лима, которого никто легкомысленно гулящим в тюрьме не видел. Прогулка проходит по территории похожей на школьный уличный стадион, огороженный 4-х метровой сеткой и колючей проволкой. Т.е имеется асфальтированная овальная дорожка шириной метров пять и длинной по кругу около 500 метров. В центре круга два футбольных и два волейбольных поля, которые обычно не пустуют. Здесь совершенно реально посмотреть почти профессиональный матч «камерун-мексика» Есть навес, есть лавочки. Одновременно по расписанию гуляет 4-5 юнитов. Поэтому ярда это еще и место для общения с сидельцами из других юнитов. Обмен информацией важнейшая необходимость для сидельцев. Еще прогулка это возможность побыть в тишине, и хоть здесь рядом проходит парквэй, он ничто по шумовому давлению внутри юнита, где постоянно что-то говорящие люди производят чудовищный, тяжелый гул, плюс вентиляция, плюс бабахающие бронированные двери, плюс хрипящие рации охранников. От всего этого на улице отдых. А еще это единственное место в тюрьме, где сиделец может видеть линию горизонта и какую-то другую, кроме тюремной, жизнь. Катаются куда-то машинки, пролетает самолет, там свободные люди.. все это дает силы верить, что и ты здесь не навсегда.

Праздники и выходные

Тюремные выходные отличаются от будней тем, что ничего не происходит. Люди спят, едят, играют, разговаривают, но в смысле процессов по легализации ничего. Короче просто сидим, причем сидим дольше, так как в выходные отбой в час ночи, при этом подъем все равно в пять утра, завтрак в 6. Это обязательная программа, видимо как часть запланированных издевательств. Потом можно опять идти спать хоть до обеда… ну если сможешь конечно… Я иногда умудрялся совершать такое чудо не смотря на происходящее вокруг.

Праздничные дни от «просто выходных» отличаются еще и рационом. Тюремщики пытаются кулинарно поздравить сидельцев. Обычно получается не очень-то. Я пережил в тюрьме два официальных американских праздника: День Благодарения и Мери Крисмас. Усилия поваров да в мирное русло бы! Тут и так-то еда не очень, а уж праздничную я что-то и пробовать опасался. Неее… конечно видно, повара старались! Но толи руки кривые, толи праздничная американская кухня разительно отличается от общечеловеческой, что мне на нее было страшно даже смотреть, не то чтобы это есть. В общем праздничный «китайский бич-пакет» из тюремного магазина –наше всё!.


ICE-офицеры.

Айсы, это закрепленные за тюрьмой пограничные офицеры по иммиграционным делам. Для сидельца от Айса зависит очень важный момент. Сочтет ли он тебя и твой кейс достойным и благонадежным для того, чтобы выпустить тебя на территорию Америки до суда под так называемый «бонд» или залог. Это может быть залог от 2000 до 40000$ Обычно 10-20тыс. Выход под залог имеет массу приемуществ. Во первых ты можешь ждать суда в Америке на свободе, работать, нанять нормального адвоката, подготовить нормальный кейс, да просто прийти на суд в приличной одежде, а не в тюремной робе. Но чтобы получить «бонд» недостаточно иметь доверие Айса, нужен еще и «спонсор-поручитель» житель США, кто подаст документы Айсу о том, что он (поручитель) берет ответственность за этого иностранного гражданина и обязуется доставить его в суд и вообще присматривать, чтобы тот был «молодец». В общем, если Вы не хотите получить суд прямо в тюрьме, у судьи, которого давно и прочно тошнит от всех этих историй, Вам необходим, кроме Вашего достоверного кейса, еще Айс офицер и поручитель. Мой совет для тех, кто рискнет повторить мой путь. Не надо ехать на ПМЖ в Америку через Мексику, если у вас нет надежного поручителя из постоянных жителей США с хорошим доходом и безупречной репутацией. И если Вам негде взять хотя бы 20-30тыс долларов, тоже лучше не надо. Ищите другие пути, они есть. Иначе слишком высок риск отсидеть в иммиграционной тюрьме годик, а то и другой, и быть депортированным опять к себе на родину ни с чем.

Как мне запретили играть в ДОМИНО

В один из тех чудесных дней, когда я будучи разбуженный в 5 утра, после отбоя в час ночи, умудрился таки опять уснуть. Мой сладкий утренний сон был опять вероломно прерван самым циничным способом. Наши славные латиносы в 7 утра сели играть в домино. Домино в юните из качественной, очень звонкой пластмассы, столы в юните из полированной нержавейки. Если такой пластмассовой доминошкой шмякать со всей дури по столу, то звук получается как от пистолетного выстрела. Но латиносы ведь не ограничиваются лишь банальным шмяканьем, в ожидании своего хода, каждая сволочь дубасит по столу свободными доминошками свой собственный ритм и протяжные дроби. Они же вообще не барабанить не могут, у них если не руки барабанят, то ноги как на шарнирах. Такое ощущение, что в голове только барабан! А если ему держать ноги и руки, то он свистеть ведь еще будет! В общем спать нормальному человеку под такой аккомпанемент решительно невозможно, но все, кроме данной шайки латиносов пытаются конечно. Короче не выдержал я, встал, подхожу к гадам, выбираю для диалога, как мне казалось наиболее вменяемого, 52-летнего Энрике. И мило улыбаясь говорю ему: «Дорогой Энрике, пожалуйста, оглянись вокруг, что ты видишь?» Энрике покрутил башкой и вперил в меня свои бессмысленные глазенки, при этом продолжая дубасить костью по столу.. типа ничего особенного не вижу, а чё? Я ему: «Дорогой Энрике, вокруг тебя ЛЮДИ! Они вчера были вынуждены лечь спать в час ночи, а сегодня в пять их разбудили, сейчас они снова легли, чтобы еще поспать, а ты и твои друзья лупите этими костяшками как адовы сволочи!» Где-то на этом месте до Енрике дошло, что его как бы не любят и он не понимает за что…, его нижняя губа тут же отклячилась и мелко затряслась, мгновением позже послышалось причитание –«офисееер, офисеееееер! Меня этот страшный белый человек обижает!» Офицер как назло был из «перфекционистов» и как и все они тут из латиносов во втором-третьем поколении, чтил инструкцию и в душе сопереживал диким братьям. Он тут же оценив ситуацию, строго заявил: - «Сейчас не время сна, они имеют право играть» Я сказал «ОК» потому как спорить здесь с офицерами бессмысленно, а уж с идиотами и подвно, юнит с тихим стоном выматерился на своих языках, довольный Энрике со своими собратьями продолжил издевательство. Но просто так это уже пройти не могло, текущий день был тоже выходным, а значит отбой опять в час ночи, а ведь Энрике и его банда и прошлым утром не спали и тут к ночи их начало подколбашивать поспать, засранцы разбрелись по коечкам и попытались было засопеть в две дырки. Тут индусы, увидев это охренительное безобразие, схватили домино, высыпали на стол и стали громко зазывать меня поиграть с ними. Надо сказать, я отнюдь не фанат этой бестолковой игры, но тут конечно сыграть от души было святым делом. О как мы играли! Мы стучали со всей дури костями, орали «рыба!!!» и издавали прочие соответствующие звуки и улюлюканья. Латиносы оценили маштаб катастрофы, побежали ябедничать офицеру, офицер пришел к нам с предложением играть потише и был жестко послан фразой сразу из 20-30 глоток; «Сейчас не время для сна!» в общем оторвались по полной. Конечно это и латиносы проглотить не смогли, утром они написали жалобу супервайзеру, это такой специальный старший офицер, который своей властью решает конфликты в юнитах. Супервайзер пришел сразу после завтрака т.е в 6 утра, выслушал говнюков, подозвал меня и спросил, готов ли я отказаться в дальнейшем от игры в домино, я сделал озабоченное лицо, взял 5-секундную паузу, потом сказал, только в том случае, если латиносам тоже запретят. Он сказал: «Ок, именно это я и собираюсь сделать» Я от души его поблагодарил и с громадным удовольствием наблюдал вытянувшиеся лица Энрике и К, услышавших приговор супервайзера. Ах какое потом было утро и до обеда и потом еще несколько дней. Все спали, тишина, только ненавистная вентиляция и гавканье офицерской рации, но это уже мелочи. Конечно, через пару недель привезли новых "подзаборников", на которых запрет супервайзера не распространялся и все пошло опять своим чередом. А в домино я пожалуй теперь и в самом деле больше никогда играть не буду. Не велика потеря, но важен принцип!)

Библиотека

В тюремную библиотеку можно ходить каждый день на 2 часа в разное время по расписанию. Библиотека состоит из двух комнат примерно 10*6м каждая. Книг отнюдь немного, большая часть из них божественной направленности различных конфесий. Полка с русскими книгами всего одна, причем из этих «русских» книг половина написана на армянском языке, еще 10% на украинском и плюс книги о Игове, Библия, Коран и пр. Реально почитать я нашел только шесть книг. Самая ценная «Мастер и Маргарита», потом «Голодные игры», какие-то пара детективов Дашковой, а так же классика «Капитанская дочка» и «Герой нашего времени». В библиотеке есть еще компьютеры без выхода в интернет. Вообщем на них можно только заполнить стандартные формы анкет, для подачи в иммиграционный суд… зато в каждой комнате их по 9шт. Не разу не видел, чтобы одновременно использовалось более трех.. но больше не меньше… Есть принтер и ксерокс. У библиотеки есть еще одно бесценное в тюремных условиях достоинство. Тишина!. В ней тихо и это роскошь. На выходе из библиотеки тебя обыскивают, видимо предполагая, что «народец-то вороватый» хотя конечно всем понятно, что книжку воровать бессмысленно, ее и так дадут, а больше ничего ценного для сидельца там нет. Но охранники очень любят свою работу. Перед самым моим выходом нашлась еще одна книга, видимо была на руках у кого-то… Как я ржал, когда ее увидел! Барабанная дробь! Это был Достоевский «преступление и наказание»! Не больше, не меньше! Кто её сюда приволок? Какой циник или может быть извращенец!? Я ведь даже затрудняюсь припомнить что-либо более чернушное в русской литературе. И это в тюрьму, на другой континент! Жуть! Но я её читал, дочитать как и в школе не смог, но я честно старался! Ведь наше время здесь бросовый товар, а лежать целыми днями глядя в стену я так толком за всю жизнь и не научился.


Новый 2019 Год.

Через два дня Новый год, бонда нет, Новый год в тюрьме, что может быть гаже? –Да много чего, но и это изрядное паскудство. Думаю из чего бы смастрячить елку. Вариантов практически нет. На «ярде» росла какая-то трава, аля кустик 15 см, но офицеры-перфекционисты за три дня до НГ все повыдергивали. Гады! Елка необходима, праздник же! Надеюсь смогу легко смогу раскрутить индусов на хоровод и пение их национальных гимнов. Они всегда за любой социальный кипешь. Кстати, наконец-то понял, что именно мне напоминают разноцветные индийские чалмы! Пасхальные яйца! Те же оттенки и форма! В конце-концов решил, что Новый год у меня будет тогда, когда меня освободят и я приеду в НЙ, а пока будет старый… 32 декабря 33-е.. 34… 35… и вот на 55-го декабря наступил Наш персональный с семьей Новый Год! С праздником нас! Свобода! Самолет Лос Анжелес – Нью Йорк и мой сын меня встречает в аэропорту JFK. Полчаса и я дома, лопаю солянку под вискарик. Вечером придет с работы жена, потом будут встречи, обнимания, поздравления. Всё, дальше будет другая история, другой жизни.


Comments